Главная 
Новости сайта 
Подготовка к беременности 
Беременность 
Роды 
Послеродовой период 
Дети 
От рождения до года 
Дошколята 
Школьники 
Родители 
Психология 
Маленькие хитрости 
Родительское творчество 
Кухонька 
Обед "из ничего" 
Очень быстрые рецепты 
Что могут готовить старшие дети 
Чем покормить малыша 
Праздничные рецепты  
Готовенькое 
Праздничный стол для малышей 
Больничка 
Общие проблемы грудничков 
Детские болезни 
Вакцинация 
Советы детского доктора 
Словарик 
Приколы 
Ссылки 
Страничка редактора 
HTML для начинающих 
 
Реклама: 

бронзовые листы
Статистика: 
Родители.
Духовность и рационализм.
Психология. Духовность и рационализм.

При обсуждении прошлой горячей темы "Раннее развитие. Больше любви - меньше арифметики" возникли сами собой еще два вопроса.

Должен ли присутствовать рационализм в чувствах родителей по отношению к своему ребенку? Как мне кажется, решившись на рождение малыша, мы уже изначально подходим рационально к этому событию, т.к не хотим бесцветной, заброшенной и одинокой старости. Человек - сложное существо, и, если бы в нем присутствовала только потребность в реализации своих душевных качеств, то, наверное в организациях Красного Креста и домах для престарелых, была бы очередь на рабочие места. Но ведь все не так? - Пишет Анна Хроленко

Что касается цели развития, то общекультурный уровень или развитие способностей ради способностей - это не цель. А как воспитать духовного человека? - Пишет Ирина.

Итак, тема поднята!

Должен ли присутствовать рационализм в чувствах родителей по отношению к своему ребенку?
Как воспитать духовного человека?
Возможно ли воспитать человека духовного с рационализмом в чувствах по отношению к нему?

Ольга Павлова (Москва).

Люди рожают детей, чаще всего, находясь еще в таком возрасте, когда о старости практически не задумываешься. Мы молоды, здоровы, мы любим друг друга, мы хотим МАЛЫША. Мы будем любить его, беречь, заботиться о нем. Мы будем МАМА и ПАПА. Это так мило и забавно звучит! А еще - наш малыш будет САМЫМ умным, САМЫМ красивым. И САМЫМ добрым, разумеется. А мы будем ему ПОМОГАТЬ быть таким.

Думаю, все происходит именно так, так было и со мной и со многими моими подругами и друзьями. Старость еще очень далека и воспринимается как нечто нереальное по отношению к себе. Не рационализм, нечто другое движет молодыми людьми в желании иметь ребенка. Инстинкт? Может быть.

Дети должны стать лучше своих родителей. Эта мысль часто высказывается и проходит яркой ниточкой при внутрисемейном обсуждении вопросов воспитания. Мы дадим им все, что дали нам наши родители, а еще - все то, что нам НЕ ДАЛИ, и о чем мы жалеем сейчас, много лет спустя. Мы любим своих детей. Мы любим их как СВОИХ детей, и как МАЛЕНЬКИХ СЕБЯ в них.. Мы как бы подправляем жизнь в том месте, где недолюбили, недопоняли, недожалели нас, проецируя себя на своих детей. Вот здесь уже проступает некий рационализм

В наших спорах с друзьями о воспитании детей часто проскакивает еще одна достаточно жестокая мысль: мы делаем своим детям что-то хорошее, исключительно с тем, чтобы нам самим было хорошо. Мы покупаем игрушку, чтобы нам было радостно смотреть, как радуется наш ребенок. Мы ведем его в театр, чтобы улыбаться его улыбке. Мы читаем ему книгу, чтобы удивляться его удивлению…Оказывается, вот такой еще бывает рационализм…

Теперь о духовности. Духовность - это вопрос к воспитанию. Она зависит от общей атмосферы в семье. Истины из списка "не убий", "не укради" - закладываются в семье, независимо от того, занимаются ли с ребенком по Доману, по Зайцеву, или держат его как комнатное растение подальше от информационных сквозняков. Духовность ребенка напрямую связана с духовностью его родителей и воспитателей. Значит, чтобы воспитать ребенка человеком духовным - прежде всего, надо воспитать духовность в себе.

Провокационный вопрос. А зачем мы хотим видеть наших детей людьми духовными? Не играет ли с нами шутку наш рационализм? Не тешим ли мы этим свое ЭГО? А если тешим, то, противопоставляя духовность рационализму, являемся ли мы людьми духовными? А если не духовны мы, духовны ли наши дети? А если они не духовны, то чем же мы тешим ЭГО?..

Вот и получается, что балансируем мы, как канатоходец - слева ЭГО, справа - духовность. ЭГО притягивает, к духовности стремимся. И нет одного без другого, как добра без зла, и как красоты без безобразия…

Некоторые называют это поиском золотой середины, некоторые - стремлением к гармонии, и никто не знает - где же она, эта золотая серединка заветная, эта гармония сладкоголосая… Каждый представляет себе ее по- разному. Но это и не плохо. Ведь и мы все разные, и дети наши - разные. И ЖИЗНЬ у каждого своя.

Маша Чулова (Москва).

Оля, а мне и добавить нечего :-)

Единственное, что дети меняют родителей и их представление о жизни, задают тон и смысл жизни, т.е непонятно, кто кого больше воспитывает :-)

Мой ребенок меня постоянно переделывает, не знаю только, в лучшую ли сторону. То, что я ему собиралась дать, ему, оказывается не нужно, и я иду у него на поводу. Вместо лишней картины - любимая реклама, вместо полезного творога - чипсы, а что делать, это же реалии жизни.

Тамара Ремешевская

Здоровый рационализм еще никогда никому не мешал! :о)))

А если серьезно, то мне очень близок подход моих собственных родителей. Мой папа, когда я ходила с пузом, как-то сказал мне: "Не надо ждать благодарности от детей. Ребенка ты рожаешь для себя, для того чтобы самой получать удовольствие от процесса воспитания и "взращения". Не стоит растить дитя, с единственной целью: в старости услышать благодарность от сына или дочери, за те силы, которые ты вложила в его или ее воспитание." Может и спорная точка зрения, но для меня во многом верная. Это, видимо, и есть РАЦИОНАЛЬНЫЙ подход. А еще, для меня РАЦИОНАЛЬНОСТЬ: это трезвый (по возможности) подход к способностям ребенка, к его увлечениям и интересам. Рациональность - это умение уважать малыша, его мнение и желания.

А на тему духовности... У меня нет 100% уверенности, что духовные родители всегда воспитают человека, богатого духовно. Для этого необходимо как минимум еще одно важное условие: Надо научиться быть по настоящему близким и важным человеком в жизни вашего ребенка. А это долгая и тяжелая работа, которая будет продолжаться всю вашу жизнь.

Кочаровская Екатерина

Ольга! Вы совершенно правы говоря, что воспитать духовность у ребенка можно только одним способом - в семье, через духовность родителей. Причем духовность - это такой святой огонь, поддерживать который в себе нужно постоянно, ежедневно и ежечасно. Чем дольше ребенок греется у этого огня, тем больше шансов у него вырасти добрым и честным. А что насчет того, как ее воспитать? Я думаю, методик в этой области нет и не должно быть, это не "рациональное знание".

А вот если придержать свою рациональность и не думать, что я веду в театр ребенка, чтобы он стал "духовнее" или чтобы порадоваться его улыбке. Пойти в театр вместе, чтобы вместе посмотреть спектакль и еще раз вместе удивиться чуду театра. Искренне вместе с малышом испугаться за семерых козлят (в который раз) и порадоваться их освобождению. Помочь муравью с тяжелым грузом пребраться через толстую ветку, или удивиться маленькой травинке, пробившейся сквозь асфальт и разделить свое открытие вместе ребенком. Мне, кажется, из таких простых вещей и будет ткаться духовность, такая не заметная, тонкая, но прочная ткань, что будет греть человека всю жизнь.

Анна Хроленко

Я согласна насчет мысли о желанном малыше в молодости,а вот уже лет эдак, под ..... цать - мысли другие. Мы, например , дали Артемке жизнь, думая о дочери Надежде в этом суровом мире без завтрашнего дня. И у меня есть сестра, и у мужа есть брат. И как тепло на душе (мы далеко друг от друга) от этой мысли.

Старынина Анастасия (Нижний Новгород).

Парадоксальные, все же, мы, родители, люди: сначала мы мечтаем о малыше, о том, какую радость он нам принесет, а потом, при первом же удобном случае, стараемся спихнуть его куда-нибудь подальше. Няня, бабушка, детский сад... Как обидно мне слышать от молодых мам мечтательные слова: "Вот отдам его в садик, тогда заживу... " , "Наш папа считает, что отдых с детьми - это не отдых. Отдадим бабушке на пару недель, а сами съездим куда-нибудь..."

Нет, конечно, есть слово "работа", и расставание с малышом неизбежно, но почему-то очень часто оно приносит родителям радость - и меня это пугает. Признаюсь, за три года нашего совместного существования мы ни разу не расставались с дочкой больше, чем на несколько часов. И, если я забывала о ней больше, чем на полчаса, я начинала испытывать чувство вины, как будто бы забыла о самом главном...

Наверное, на меня многие ополчатся, ведь принципы "отлучения" от мамы, изгнания из родительской постели, отказа брать малыша на руки, утешать его, когда он плачет - словом, настрой на расставание с ребенком чуть ли не прямо с его рождения во многих семьях является жизненной позицией. Как часто приходится слышать - "пусть привыкает жить без меня", "нечего растить неженку"...

Я не могу этого понять. Не могу понять, как по собственной воле можно отказаться от радости общения с малышом, от совместного отдыха и развлечений, от совместных радостей и печалей.

Нет, я не идеальная мать, более того, я часто ловлю себя на том, что случайно или намеренно обижаю или ущемляю дочку, что отмахиваюсь от ее слов или невнимательно соглашаюсь - "да-да" и ловлю на себе ее не по-детски укоряющий взгляд.

Каждая мама сама выбирает дорогу, по которой она пойдет со своим малышом. И я тоже ее выбрала.

Я до сих пор кормлю дочку грудью и вижу, ЧТО это для нее значит (хотя я, конечно, уже от этого подустала) - и для меня это ее спокойствие, радость и нежность к маминой "сисюлечке", которая "вкуснее, чем мороженка" очень много значит. Мы спим вместе, и у меня не было ни одной бессонной ночи, да что говорить, ни одной ночи со вставаниями и прочими маленькими ночными серенадами. Она просто шарит во сне рукой и, найдя меня, успокаивается.

Я не представляю дня, проведенного без нее, уходя даже на несколько часов, я испытываю легкую грусть, даже если она радостно отпускает меня...

Однако это наше единение не проходит бесследно - я не раз и не два замечала, что мы способны общаться без слов, в том числе и на расстоянии. Она чувствует мое настроение, мои мысли, мои эмоции - сколько раз дочка начинала тревожно метаться во сне, когда я в растрепанных чувствах устраивалась спать рядом. А сколько раз я попадала с ней в "эмоциональный резонанс"...

... Так почему же мы удивляемся, когда наши дети отказываются разделить с нами наши печали, - ведь мы сами делаем первый шаг к отчуждению.

Тамара Ремешевская

Мне кажется, это уже совсем другая тема....

Ольга Павлова

Другая-то другая, да не совсем. Каждый даст СВОЕ определение и рационализму, и духовности. Скажем так, здесь речь шла о НЕЗДОРОВОМ рационализме (в отличие от описанного тобой - здорового;))Мечты о малыше - нет рационализма. Малыш появляется - рационализм нарастает. (Вот мы ребенка родили, старость неодинокую себе обеспечили, долг выполнен). Ан нет, номер не проходит! Чем больше мы даем малышу - любви, нежности, ласки (без меркантильности, просто так!) - тем более тонким духовно, чувствительным вырастает наш маленький человечек. Да, мы не должны ждать БЛАГОДАРНОСТИ от детей. Они отблагодарили нас уже просто тем, что они есть.

И что касается духовности. Ты пишешь - "Надо научиться быть по настоящему близким и важным человеком в жизни вашего ребенка." И Анастасия пишет: "я не раз и не два замечала, что мы способны общаться без слов, в том числе и на расстоянии. " Она стала близким и важным человеком в жизни дочери!

Так почему же другая тема?

Анна Хроленко

Насчет прочного монолита с ребенком - опять-таки должна быть какая-то середина. Здесь на форуме уже упоминалось, что излишняя опека ( а в младенчестве постоянный контакт с мамой) тормозят развитие самостоятельности и ответственности у ребенка. Наверное, почувствовать эту грань и есть в какой-то степени рациональный подход. Я согласна, что мнение маленького человека надо учиться уважать, и считаться с его желаниями тоже. Но ведь в действительности источником познания является чувственный опыт, которым малыш владеет на минимальном уровне. И мы, родители иногда сознательно делаем за него выбор, при этом ущемляя его же желания

Ирина

А зачем мы противопоставляем духовность и рационализм? Рациональность в воспитании - это, как я понимаю, когда в процесс воспитания вмешивается здравый рассудок. Ну и пусть вмешивается. Как же мы объясним тысячи жизненных понятий ребенку без этого. А духовность - это что, критерий или чувство? Это другой уровень и другая область. Можно вполне рационально выбрать развитие духовности и выйти в итоге за рамки эго. На мой взгляд, скорее философский вопрос, чем насущный.

А согласна я с тем, что духовные (или стремящиеся быть таковыми родители) не обязательно воспитают такого ребенка, нужно именно воспитание. Кстати духовный человек верит в бога? А как дать это ребенку? А что такое молитва (в любом понимании и не в христианском)? Нужно ли учить ребенка медитации? Как его обучить осознанию, прощению, умению сохранять внутренний покой?

Так уж ли все зависит от просматриваемых спектаклей, обсуждения картин? Часто ли мы говорим в присутствии ребенка на сокровенные для нас темы?

Ольга Павлова

Ирина, здесь опять вопрос в определениях. Что подразумевать под духовностью, а что под рационализмом. В споре уже обнаружилось, что есть рационализм здоровый, помогающий не ждать от детей благодарности, а есть нездоровый, порождающий отчуждение. Вот этот-то рационализм мы противопоставляем духовности, порождаемой близостью душ родителей и детей. Вы даете третье определение рационализму - как вмешательство здравого рассудка в процесс воспитания! И эти три определения - наверняка еще не все!

Я думаю - духовность и религиозность, все-таки, разные понятия. И вера в Бога никак не связана с хождением в церковь. Человек духовный не преступит библейских заповедей, даже если он не знает ни одной молитвы.

Религиозность, как и духовность, это вопрос к воспитанию. Если родители люди религиозные - ребенок, скорее всего, будет тоже человеком религиозным, это воспитывается. Если родители нерелигиозны - ребенок вряд ли будет таким.

Надо ли учить ребенка медитации? Я думаю, маленького ребенка - не стоит. Подростка - возможно.

Обучить умению сохранять внутренний покой… Я думаю, что чем умнее, мудрее человек, тем лучше у него получается сохранять внутренний покой, быть терпимым. Если человек чувствует себя Личностью, у него нет оснований для внутренней суеты, беспокойства. Он сильный, спокойный, уверенный в себе, он не воспринимает каждый смешок в углу как смех над ним, он не боится показаться смешным и глупым, потому что знает, что это не так. Помочь человеку стать умным могут родители. Мудрым - нет, мудрым делает жизнь. Но умному человеку мудрым стать гораздо легче…

Вы пишите - так ли уж все зависит от просматриваемых спектаклей, картин? Зависит! Что такое спектакль? Это история чьей-то жизни. Просматривая спектакль, ребенок учится СОПЕРЕЖИВАТЬ, что является одним из столпов развития духовности. Что такое картина? Это чей-то взгляд на жизнь. Он не всегда совпадает с нашим, но это-то и хорошо! То есть, разглядывая картины ребенок постигает истину, что взгляды на жизнь бывают разными у разных людей. (Какое мерзкое болото, неправда ли? - Неправда!) Там, где один видит только уродливое, другой увидит прекрасное. Это тоже важный момент для развития духовности. Музыка тоже важна для развития духовности - как понимания красоты и гармонии.

А разговоры на сокровенные темы, естественно, на те, воспринять которые ребенок уже в состоянии, конечно. Должны быть. И не "в присутствии ребенка" а с самим ребенком, как с личностью, мнение которой интересно и очень важно.

Мария Д.

Для меня духовность эквивалентна радости. То, что приносит людям радость, духовно - например, раннее развитие. Но смотреть на детей, как на "будущую радость", мне не очень хочется. То есть может, ребенок вообще не захочет потом со мной общаться - мало ли... То есть рационализм мой в том, чтобы сейчас прямо радоваться :-). В том. чтобы делать хорошее другим ради того, чтобы было хорошо себе, не вижу ничего жестокого. По-моему, это само определение гармонии :-)

Лика Путинцева, babyru@netscape.net

Да-да, прямо сейчас радоваться ребёнку. Согласна на 100% Тому что он - рядом, тому, какой он. Я не понимаю, зачем говорить (и думать): "вот пойдёт - будет лучше (легче)"... "Не могу дождаться, когда заговорит..." И так далее. Так хорошо, как сейчас. Я думаю, если не уметь радоваться сейчас - то и "когда заговорит" не сумеешь. :-) Это очень хороший рационализм - радоваться тому, что имеешь прямо сейчас. И, в принципе, это действительно, рационализм - потому что ничего лучше этой способности и "выгоднее" (в хорошем смысле) для себя и пожелать нельзя. :-)

Ольга Павлова

Я тоже не вижу ничего жестокого в том, чтобы делать хорошее другим, и чтобы при этом тебе было хорошо. Жестокость этой мысли в том, что делать хорошее детям ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, чтобы было хорошо тебе. То есть дети тут как бы и ни при чем. Мы их родили только для себя, дарим им радость ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, чтобы радоваться самим. Вот в чем вся ее спорность.

Маша Чулова

Оля, все поняла, о чем говорим. Так вот что я думаю: ребенок уже рождается с заложенной в нем личностью. От родителей зависит лишь то направление, которого он будет придерживаться. Т.е. он пробует что-то, следит за нашей реакцией, но почти с самого рождения это уже самостоятельный человек, с которым нужно считаться - это и будет духовностью.

Приведу три любимые цитаты:

Первый шаг ребенок совершает ОТ матери - народная мудрость.

Дети-ветви, чем больше растут, тем дальше от ствола семьи отходят - Розанов, "Опавшие листья".

Ребенок - непризнанный гений средь буднично серых людей - Максимильян Волошин.

Вот так иносказательно-наблюдательно отвечаю...

Вероника, vspol@yahoo.com

А я за рационализм! За здоровый, бытовой, граничащий с иммунитетом рационализм. За умение просчитать все возможные варианты выхода из ситуации и выбрать верный. И детей стараюсь учить тому же. Духовность же есть область эфемерная, обучению не поддающаяся. И впитывается она исподволь, не словами, а жестами и поступками. Как, например, практически невозможно привить любовь к чтению без личного примера. "Мам, ты что все читаешь и читаешь?" "Мам, не читай эту книжку, ты от нее плачешь" "Мам, ты чего смеёшься, почитай и мне!" Возможны ли были эти реплики моего двух (!) летки, если бы я не читала просто так, для себя? То же и с остальным. Многие вещи я не могу объяснить (доступно) словами, но я делаю их так, как считаю нужным, рациональным, но в соответствии со своими этическими убеждениями. Неразрывны эти два понятия: духовность и рационализм! Дело в балансе, в гармонии ...

А ЭГО мы, как правило, не тешим, а удовлетворяем. Как в примере с планированием рождения ребенка. Да не думала я о серой несчастной старости, когда мечтала о малыше (и первом и втором), а невообразимо хотелось этот маленький, изумительно пахнущий комочек! Чтоб он просто был! а иначе все существование бессмысленно. Вот оно, ЭГО, удовлетворилось :)


Hosted by uCoz