При обсуждении прошлой горячей темы "Раннее развитие. Больше любви - меньше арифметики" возникли сами собой еще два вопроса.

Должен ли присутствовать рационализм в чувствах родителей по отношению к своему ребенку? Как мне кажется, решившись на рождение малыша, мы уже изначально подходим рационально к этому событию, т.к не хотим бесцветной, заброшенной и одинокой старости. Человек - сложное существо, и, если бы в нем присутствовала только потребность в реализации своих душевных качеств, то, наверное в организациях Красного Креста и домах для престарелых, была бы очередь на рабочие места. Но ведь все не так? - Пишет Анна Хроленко

Что касается цели развития, то общекультурный уровень или развитие способностей ради способностей - это не цель. А как воспитать духовного человека? - Пишет Ирина.

Итак, тема поднята!

Должен ли присутствовать рационализм в чувствах родителей по отношению к своему ребенку?
Как воспитать духовного человека?
Возможно ли воспитать человека духовного с рационализмом в чувствах по отношению к нему?

Ольга Павлова (Москва).

Люди рожают детей, чаще всего, находясь еще в таком возрасте, когда о старости практически не задумываешься. Мы молоды, здоровы, мы любим друг друга, мы хотим МАЛЫША. Мы будем любить его, беречь, заботиться о нем. Мы будем МАМА и ПАПА. Это так мило и забавно звучит! А еще - наш малыш будет САМЫМ умным, САМЫМ красивым. И САМЫМ добрым, разумеется. А мы будем ему ПОМОГАТЬ быть таким.

Думаю, все происходит именно так, так было и со мной и со многими моими подругами и друзьями. Старость еще очень далека и воспринимается как нечто нереальное по отношению к себе. Не рационализм, нечто другое движет молодыми людьми в желании иметь ребенка. Инстинкт? Может быть.

Дети должны стать лучше своих родителей. Эта мысль часто высказывается и проходит яркой ниточкой при внутрисемейном обсуждении вопросов воспитания. Мы дадим им все, что дали нам наши родители, а еще - все то, что нам НЕ ДАЛИ, и о чем мы жалеем сейчас, много лет спустя. Мы любим своих детей. Мы любим их как СВОИХ детей, и как МАЛЕНЬКИХ СЕБЯ в них.. Мы как бы подправляем жизнь в том месте, где недолюбили, недопоняли, недожалели нас, проецируя себя на своих детей. Вот здесь уже проступает некий рационализм

В наших спорах с друзьями о воспитании детей часто проскакивает еще одна достаточно жестокая мысль: мы делаем своим детям что-то хорошее, исключительно с тем, чтобы нам самим было хорошо. Мы покупаем игрушку, чтобы нам было радостно смотреть, как радуется наш ребенок. Мы ведем его в театр, чтобы улыбаться его улыбке. Мы читаем ему книгу, чтобы удивляться его удивлению…Оказывается, вот такой еще бывает рационализм…

Теперь о духовности. Духовность - это вопрос к воспитанию. Она зависит от общей атмосферы в семье. Истины из списка "не убий", "не укради" - закладываются в семье, независимо от того, занимаются ли с ребенком по Доману, по Зайцеву, или держат его как комнатное растение подальше от информационных сквозняков. Духовность ребенка напрямую связана с духовностью его родителей и воспитателей. Значит, чтобы воспитать ребенка человеком духовным - прежде всего, надо воспитать духовность в себе.

Провокационный вопрос. А зачем мы хотим видеть наших детей людьми духовными? Не играет ли с нами шутку наш рационализм? Не тешим ли мы этим свое ЭГО? А если тешим, то, противопоставляя духовность рационализму, являемся ли мы людьми духовными? А если не духовны мы, духовны ли наши дети? А если они не духовны, то чем же мы тешим ЭГО?..

Вот и получается, что балансируем мы, как канатоходец - слева ЭГО, справа - духовность. ЭГО притягивает, к духовности стремимся. И нет одного без другого, как добра без зла, и как красоты без безобразия…

Некоторые называют это поиском золотой середины, некоторые - стремлением к гармонии, и никто не знает - где же она, эта золотая серединка заветная, эта гармония сладкоголосая… Каждый представляет себе ее по- разному. Но это и не плохо. Ведь и мы все разные, и дети наши - разные. И ЖИЗНЬ у каждого своя.

Маша Чулова (Москва).

Оля, а мне и добавить нечего :-)

Единственное, что дети меняют родителей и их представление о жизни, задают тон и смысл жизни, т.е непонятно, кто кого больше воспитывает :-)

Мой ребенок меня постоянно переделывает, не знаю только, в лучшую ли сторону. То, что я ему собиралась дать, ему, оказывается не нужно, и я иду у него на поводу. Вместо лишней картины - любимая реклама, вместо полезного творога - чипсы, а что делать, это же реалии жизни.

Тамара Ремешевская

Здоровый рационализм еще никогда никому не мешал! :о)))

А если серьезно, то мне очень близок подход моих собственных родителей. Мой папа, когда я ходила с пузом, как-то сказал мне: "Не надо ждать благодарности от детей. Ребенка ты рожаешь для себя, для того чтобы самой получать удовольствие от процесса воспитания и "взращения". Не стоит растить дитя, с единственной целью: в старости услышать благодарность от сына или дочери, за те силы, которые ты вложила в его или ее воспитание." Может и спорная точка зрения, но для меня во многом верная. Это, видимо, и есть РАЦИОНАЛЬНЫЙ подход. А еще, для меня РАЦИОНАЛЬНОСТЬ: это трезвый (по возможности) подход к способностям ребенка, к его увлечениям и интересам. Рациональность - это умение уважать малыша, его мнение и желания.

А на тему духовности... У меня нет 100% уверенности, что духовные родители всегда воспитают человека, богатого духовно. Для этого необходимо как минимум еще одно важное условие: Надо научиться быть по настоящему близким и важным человеком в жизни вашего ребенка. А это долгая и тяжелая работа, которая будет продолжаться всю вашу жизнь.

Кочаровская Екатерина

Ольга! Вы совершенно правы говоря, что воспитать духовность у ребенка можно только одним способом - в семье, через духовность родителей. Причем духовность - это такой святой огонь, поддерживать который в себе нужно постоянно, ежедневно и ежечасно. Чем дольше ребенок греется у этого огня, тем больше шансов у него вырасти добрым и честным. А что насчет того, как ее воспитать? Я думаю, методик в этой области нет и не должно быть, это не "рациональное знание".

А вот если придержать свою рациональность и не думать, что я веду в театр ребенка, чтобы он стал "духовнее" или чтобы порадоваться его улыбке. Пойти в театр вместе, чтобы вместе посмотреть спектакль и еще раз вместе удивиться чуду театра. Искренне вместе с малышом испугаться за семерых козлят (в который раз) и порадоваться их освобождению. Помочь муравью с тяжелым грузом пребраться через толстую ветку, или удивиться маленькой травинке, пробившейся сквозь асфальт и разделить свое открытие вместе ребенком. Мне, кажется, из таких простых вещей и будет ткаться духовность, такая не заметная, тонкая, но прочная ткань, что будет греть человека всю жизнь.

Анна Хроленко

Я согласна насчет мысли о желанном малыше в молодости,а вот уже лет эдак, под ..... цать - мысли другие. Мы, например , дали Артемке жизнь, думая о дочери Надежде в этом суровом мире без завтрашнего дня. И у меня есть сестра, и у мужа есть брат. И как тепло на душе (мы далеко друг от друга) от этой мысли.

Старынина Анастасия (Нижний Новгород).

Парадоксальные, все же, мы, родители, люди: сначала мы мечтаем о малыше, о том, какую радость он нам принесет, а потом, при первом же удобном случае, стараемся спихнуть его куда-нибудь подальше. Няня, бабушка, детский сад... Как обидно мне слышать от молодых мам мечтательные слова: "Вот отдам его в садик, тогда заживу... " , "Наш папа считает, что отдых с детьми - это не отдых. Отдадим бабушке на пару недель, а сами съездим куда-нибудь..."

Нет, конечно, есть слово "работа", и расставание с малышом неизбежно, но почему-то очень часто оно приносит родителям радость - и меня это пугает. Признаюсь, за три года нашего совместного существования мы ни разу не расставались с дочкой больше, чем на несколько часов. И, если я забывала о ней больше, чем на полчаса, я начинала испытывать чувство вины, как будто бы забыла о самом главном...

Наверное, на меня многие ополчатся, ведь принципы "отлучения" от мамы, изгнания из родительской постели, отказа брать малыша на руки, утешать его, когда он плачет - словом, настрой на расставание с ребенком чуть ли не прямо с его рождения во многих семьях является жизненной позицией. Как часто приходится слышать - "пусть привыкает жить без меня", "нечего растить неженку"...

Я не могу этого понять. Не могу понять, как по собственной воле можно отказаться от радости общения с малышом, от совместного отдыха и развлечений, от совместных радостей и печалей.

Нет, я не идеальная мать, более того, я часто ловлю себя на том, что случайно или намеренно обижаю или ущемляю дочку, что отмахиваюсь от ее слов или невнимательно соглашаюсь - "да-да" и ловлю на себе ее не по-детски укоряющий взгляд.

Каждая мама сама выбирает дорогу, по которой она пойдет со своим малышом. И я тоже ее выбрала.

Я до сих пор кормлю дочку грудью и вижу, ЧТО это для нее значит (хотя я, конечно, уже от этого подустала) - и для меня это ее спокойствие, радость и нежность к маминой "сисюлечке", которая "вкуснее, чем мороженка" очень много значит. Мы спим вместе, и у меня не было ни одной бессонной ночи, да что говорить, ни одной ночи со вставаниями и прочими маленькими ночными серенадами. Она просто шарит во сне рукой и, найдя меня, успокаивается.

Я не представляю дня, проведенного без нее, уходя даже на несколько часов, я испытываю легкую грусть, даже если она радостно отпускает меня...

Однако это наше единение не проходит бесследно - я не раз и не два замечала, что мы способны общаться без слов, в том числе и на расстоянии. Она чувствует мое настроение, мои мысли, мои эмоции - сколько раз дочка начинала тревожно метаться во сне, когда я в растрепанных чувствах устраивалась спать рядом. А сколько раз я попадала с ней в "эмоциональный резонанс"...

... Так почему же мы удивляемся, когда наши дети отказываются разделить с нами наши печали, - ведь мы сами делаем первый шаг к отчуждению.

Тамара Ремешевская

Мне кажется, это уже совсем другая тема....

Ольга Павлова

Другая-то другая, да не совсем. Каждый даст СВОЕ определение и рационализму, и духовности. Скажем так, здесь речь шла о НЕЗДОРОВОМ рационализме (в отличие от описанного тобой - здорового;))Мечты о малыше - нет рационализма. Малыш появляется - рационализм нарастает. (Вот мы ребенка родили, старость неодинокую себе обеспечили, долг выполнен). Ан нет, номер не проходит! Чем больше мы даем малышу - любви, нежности, ласки (без меркантильности, просто так!) - тем более тонким духовно, чувствительным вырастает наш маленький человечек. Да, мы не должны ждать БЛАГОДАРНОСТИ от детей. Они отблагодарили нас уже просто тем, что они есть.

И что касается духовности. Ты пишешь - "Надо научиться быть по настоящему близким и важным человеком в жизни вашего ребенка." И Анастасия пишет: "я не раз и не два замечала, что мы способны общаться без слов, в том числе и на расстоянии. " Она стала близким и важным человеком в жизни дочери!

Так почему же другая тема?

Анна Хроленко

Насчет прочного монолита с ребенком - опять-таки должна быть какая-то середина. Здесь на форуме уже упоминалось, что излишняя опека ( а в младенчестве постоянный контакт с мамой) тормозят развитие самостоятельности и ответственности у ребенка. Наверное, почувствовать эту грань и есть в какой-то степени рациональный подход. Я согласна, что мнение маленького человека надо учиться уважать, и считаться с его желаниями тоже. Но ведь в действительности источником познания является чувственный опыт, которым малыш владеет на минимальном уровне. И мы, родители иногда сознательно делаем за него выбор, при этом ущемляя его же желания

Ирина

А зачем мы противопоставляем духовность и рационализм? Рациональность в воспитании - это, как я понимаю, когда в процесс воспитания вмешивается здравый рассудок. Ну и пусть вмешивается. Как же мы объясним тысячи жизненных понятий ребенку без этого. А духовность - это что, критерий или чувство? Это другой уровень и другая область. Можно вполне рационально выбрать развитие духовности и выйти в итоге за рамки эго. На мой взгляд, скорее философский вопрос, чем насущный.

А согласна я с тем, что духовные (или стремящиеся быть таковыми родители) не обязательно воспитают такого ребенка, нужно именно воспитание. Кстати духовный человек верит в бога? А как дать это ребенку? А что такое молитва (в любом понимании и не в христианском)? Нужно ли учить ребенка медитации? Как его обучить осознанию, прощению, умению сохранять внутренний покой?

Так уж ли все зависит от просматриваемых спектаклей, обсуждения картин? Часто ли мы говорим в присутствии ребенка на сокровенные для нас темы?

Ольга Павлова

Ирина, здесь опять вопрос в определениях. Что подразумевать под духовностью, а что под рационализмом. В споре уже обнаружилось, что есть рационализм здоровый, помогающий не ждать от детей благодарности, а есть нездоровый, порождающий отчуждение. Вот этот-то рационализм мы противопоставляем духовности, порождаемой близостью душ родителей и детей. Вы даете третье определение рационализму - как вмешательство здравого рассудка в процесс воспитания! И эти три определения - наверняка еще не все!

Я думаю - духовность и религиозность, все-таки, разные понятия. И вера в Бога никак не связана с хождением в церковь. Человек духовный не преступит библейских заповедей, даже если он не знает ни одной молитвы.

Религиозность, как и духовность, это вопрос к воспитанию. Если родители люди религиозные - ребенок, скорее всего, будет тоже человеком религиозным, это воспитывается. Если родители нерелигиозны - ребенок вряд ли будет таким.

Надо ли учить ребенка медитации? Я думаю, маленького ребенка - не стоит. Подростка - возможно.

Обучить умению сохранять внутренний покой… Я думаю, что чем умнее, мудрее человек, тем лучше у него получается сохранять внутренний покой, быть терпимым. Если человек чувствует себя Личностью, у него нет оснований для внутренней суеты, беспокойства. Он сильный, спокойный, уверенный в себе, он не воспринимает каждый смешок в углу как смех над ним, он не боится показаться смешным и глупым, потому что знает, что это не так. Помочь человеку стать умным могут родители. Мудрым - нет, мудрым делает жизнь. Но умному человеку мудрым стать гораздо легче…

Вы пишите - так ли уж все зависит от просматриваемых спектаклей, картин? Зависит! Что такое спектакль? Это история чьей-то жизни. Просматривая спектакль, ребенок учится СОПЕРЕЖИВАТЬ, что является одним из столпов развития духовности. Что такое картина? Это чей-то взгляд на жизнь. Он не всегда совпадает с нашим, но это-то и хорошо! То есть, разглядывая картины ребенок постигает истину, что взгляды на жизнь бывают разными у разных людей. (Какое мерзкое болото, неправда ли? - Неправда!) Там, где один видит только уродливое, другой увидит прекрасное. Это тоже важный момент для развития духовности. Музыка тоже важна для развития духовности - как понимания красоты и гармонии.

А разговоры на сокровенные темы, естественно, на те, воспринять которые ребенок уже в состоянии, конечно. Должны быть. И не "в присутствии ребенка" а с самим ребенком, как с личностью, мнение которой интересно и очень важно.

Мария Д.

Для меня духовность эквивалентна радости. То, что приносит людям радость, духовно - например, раннее развитие. Но смотреть на детей, как на "будущую радость", мне не очень хочется. То есть может, ребенок вообще не захочет потом со мной общаться - мало ли... То есть рационализм мой в том, чтобы сейчас прямо радоваться :-). В том. чтобы делать хорошее другим ради того, чтобы было хорошо себе, не вижу ничего жестокого. По-моему, это само определение гармонии :-)

Лика Путинцева, babyru@netscape.net

Да-да, прямо сейчас радоваться ребёнку. Согласна на 100% Тому что он - рядом, тому, какой он. Я не понимаю, зачем говорить (и думать): "вот пойдёт - будет лучше (легче)"... "Не могу дождаться, когда заговорит..." И так далее. Так хорошо, как сейчас. Я думаю, если не уметь радоваться сейчас - то и "когда заговорит" не сумеешь. :-) Это очень хороший рационализм - радоваться тому, что имеешь прямо сейчас. И, в принципе, это действительно, рационализм - потому что ничего лучше этой способности и "выгоднее" (в хорошем смысле) для себя и пожелать нельзя. :-)

Ольга Павлова

Я тоже не вижу ничего жестокого в том, чтобы делать хорошее другим, и чтобы при этом тебе было хорошо. Жестокость этой мысли в том, что делать хорошее детям ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, чтобы было хорошо тебе. То есть дети тут как бы и ни при чем. Мы их родили только для себя, дарим им радость ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, чтобы радоваться самим. Вот в чем вся ее спорность.

Маша Чулова

Оля, все поняла, о чем говорим. Так вот что я думаю: ребенок уже рождается с заложенной в нем личностью. От родителей зависит лишь то направление, которого он будет придерживаться. Т.е. он пробует что-то, следит за нашей реакцией, но почти с самого рождения это уже самостоятельный человек, с которым нужно считаться - это и будет духовностью.

Приведу три любимые цитаты:

Первый шаг ребенок совершает ОТ матери - народная мудрость.

Дети-ветви, чем больше растут, тем дальше от ствола семьи отходят - Розанов, "Опавшие листья".

Ребенок - непризнанный гений средь буднично серых людей - Максимильян Волошин.

Вот так иносказательно-наблюдательно отвечаю...

Вероника, vspol@yahoo.com

А я за рационализм! За здоровый, бытовой, граничащий с иммунитетом рационализм. За умение просчитать все возможные варианты выхода из ситуации и выбрать верный. И детей стараюсь учить тому же. Духовность же есть область эфемерная, обучению не поддающаяся. И впитывается она исподволь, не словами, а жестами и поступками. Как, например, практически невозможно привить любовь к чтению без личного примера. "Мам, ты что все читаешь и читаешь?" "Мам, не читай эту книжку, ты от нее плачешь" "Мам, ты чего смеёшься, почитай и мне!" Возможны ли были эти реплики моего двух (!) летки, если бы я не читала просто так, для себя? То же и с остальным. Многие вещи я не могу объяснить (доступно) словами, но я делаю их так, как считаю нужным, рациональным, но в соответствии со своими этическими убеждениями. Неразрывны эти два понятия: духовность и рационализм! Дело в балансе, в гармонии ...

А ЭГО мы, как правило, не тешим, а удовлетворяем. Как в примере с планированием рождения ребенка. Да не думала я о серой несчастной старости, когда мечтала о малыше (и первом и втором), а невообразимо хотелось этот маленький, изумительно пахнущий комочек! Чтоб он просто был! а иначе все существование бессмысленно. Вот оно, ЭГО, удовлетворилось :)