Главная 
Новости сайта 
Подготовка к беременности 
Беременность 
Роды 
Послеродовой период 
Дети 
От рождения до года 
Дошколята 
Школьники 
Родители 
Психология 
Маленькие хитрости 
Родительское творчество 
Кухонька 
Обед "из ничего" 
Очень быстрые рецепты 
Что могут готовить старшие дети 
Чем покормить малыша 
Праздничные рецепты  
Готовенькое 
Праздничный стол для малышей 
Больничка 
Общие проблемы грудничков 
Детские болезни 
Вакцинация 
Советы детского доктора 
Словарик 
Приколы 
Ссылки 
Страничка редактора 
HTML для начинающих 
 
Реклама: 

Статистика: 
Приколы.
Приколы.

Прикол от Яши Муковоза (1г 7 мес.) Яшина мама пишет: Захожу я как-то на кухню, а Яша достает из холодильника яйца, бьет их о стоящую рядом табуретку и кидает на пол с восторгом приговаривая:"Дёдя бил-бил, а Яня тук-тук" - это после прочтения "Курочки Рябы", десятка яиц как не бывало.:)

Приколы от Саши Павловой. (2 г.)

Дедушка после неоднократного убирания игрушек приходит и спрашивает: кто же это игрушечки снова раскидал? Наверное, Саша. Придется попку шлепать. Есть у Саши попка? Саша: Нету! Дедушка: А на чем же ты сидишь? Саша: На стульчике!

У Саши одна из любимых игрушек - лев. Ласково - Лева. Прижимает его к себе, прикрывает глаза и басом, очень нежно: Во-о-о-ва!

Фотоприкол от Михаила Федотова (Раннее развитие...)

От 2 до 3.

Приколы от Саши Павловой (2 г. 4 мес.)

Саша начала ходить в садик. Воспитательницу зовут Татьяна Викторовна, и она настоятельно просит, чтобы дети называли ее "тетя Таня". На мой вопрос - почему не по имени отчеству - она уклончиво отвечает, что детки не могут выговорить и называют ее все по-разному. Я решаю, что уж мой-то ребенок говорит хорошо и справится с именем воспитательницы. Говорю: Саша, скажи "Татьяна Викторовна". Саша говорит: "Каканя Выкаковна"...

(2 г. 4 мес.)Мама, ты сиди и плачь. А я буду доктор. Я тебе горлышко посмотрю, потом спинку послушаю, потом укольчик сделаю. А уже ПОТОМ жалеть тебя буду.

(2 г. 6 мес.) (Собираемся в гости, я принарядилась, прическа - предмет особой гордости, минут 15 залачивала) Саша: Мама, у тебя такая кофточка красивая. И губки ты так красиво накрасила. Только ты, мама, причешись, а то волосы у тебя торчат, как у Бармалея...

(2 г. 8 мес.)Саша прыгает с дивана, мама ее ловит. Папа: Саша, уже поздно, давай иди купаться и ложись спать. Прыжки прекращаются. Папа уходит. Саша: Мам! Папа ушел, давай еще прыгать! Мама: Сашенька, пойдем лучше спать! Саша: Ну хорошо, тогда купаться пошли...

Приколы от Саши Любвиной (2 г. )

Дедушке: "Укачай меня, как ребёнка".

Про фонтан: "Я боюсь его: он такой большой и… лохматый"

Бывает музыка весёлая, бывает грустная, а эта - просто красивая.

По-своему интерпретирует "Дядю Стёпу":
Но зато на стадион
Проходил бесплатно он.
Пропускали Дядю Стёпу:
Думали, …что лезет вор!

- Саша, кто твои родители?
- Тётя Мама и дядя Папа.

- Мама не кусай меня за попу, а то я разберусь с тобой по-свойски!

Сочинила песню про Красную Шапочку: "Красная Шапочка… Она идёт по лесу. Она встретила волка… Бабушка не увидела свою внучку…"

В мой день рождения на вопрос дедушки, поздравила ли она меня, Саша отвечает:"Женщину не надо поздравлять. У женщины надо просить пирог!"

- Саша, что ты всё время падаешь?!
- Жизнь у меня такая.

Совершенно незнакомому человеку в автобусе:
- Как Вас зовут?
- Дед Миша.
- … Какой ты, дед Миша смешной!

Папа знакомой Саше девочки, исчерпав всевозможные банальные вопросы, задаваемые при первом разговоре с маленьким ребёнком, стал изощряться:
- А папа твой ругается с мамой?
- Да, очень сильно!
- И что же он говорит маме, когда ругается с ней?
- Он говорит маме:"Вынь сейчас же пальцы изо рта!"

В станции метро "Золотые Ворота", глядя на дугообразный свод:
- Папа, а зачем в метро радуги?

От 3 до 4.

Прикол от Саши Никонова (3 года).

Представляет свою подругу крестной: Это Саша. Она моя подружка. Она меня не бьет...



Приколы от Саши Любвиной (3 г. )

В связи с очередным отказом Саши сделать хвостики, папа рассерженно говорит:
- Если ты будешь отказываться завязывать бантики, мама подстрижёт тебя под горшок!
Саша задумчиво:
- Это что же, я головой писять буду?

- Бабушка, ты такая молодец: такой вкусный хлеб принесла!
- Интересно! А если бы я не принесла, то кто бы я была?!
- Тогда бы ты была плоховец.

Рассказ.
- Я такого одного военного в метро видела! У него здесь [показывает на лоб] на шапке такая монетка, вернее, даже, жетончик; вот здесь [сложив руки клювиком, делает полукруг надо лбом] - вроде панамки, а вот тут [хлопает ладошкой по голове]… нарисован проездной.

- Мама, а червяк - хищник?

- Мама, Серёжа мне шарик сломал!

Толкувшему его в плечо мальчику:
- Ты меня прямо в сердце толкнул!

- Хочу, чтобы папа был женщиной, и тогда у меня будет две мамы!

- Вот едет машина, а за ней автобус, как мама за ребёночком.

У врача.
Врач: - А теперь посмотрим горлышко.
Саша: - А вот это - нежелательно. Я тех людей, которые мне больно делают или неприятно, кусаю!

Пробует делать сложносокращённые слова по примеру инициалов имён-отчеств.
- Папа, знаешь, как сокращённо будет "Полицейский садик"?
- Как?
- Персик.

Про вышитый красный крест на медицинском халате:
- Что это за перекрёсток, на плюс похожий?

Про свет фонарей, расплывающийся во влажном дождевом воздухе:
- Смотри, как фонари раскрыли свои пасти.

- Саша, отнеси дедушке дровишки для костра.
Саша, видя разожжённый костёр и пылающие в нём ветки, отмечает:
- А эти дровишки уже курят.

Учится правильно описывать увиденное:
- У одной собачки был верхний хвостик, а у другой - нижний, то есть у одной - выше, а у другой ниже. Нет, не так. У одной собачки хвостик вверх, а у другой - вниз!

Придумала анекдот.
" Сидят Сова и Барсук. Сова говорит Барсуку:
- Кто это там за дверью скребётся?
- Никого там нет, тебе показалось.
- Нет, не показалось: там или мышь или птица.
Открыли они дверь, а там - кошки!"

Разговор с незнакомой Саше женщиной:
Женщина: - Тебя как зовут?
Саша: - На самом деле - Саша, а сегодня - Авва.
Женщина: - И маму - Саша, а папу как зовут, тоже Саша?
Саша: - Нет, папу зовут Олег.
Женщина: - А на кого ты больше похожа: на маму или на папу?
Саша: - На собачку! Я ведь Авва!

Игра в продавца мороженого.
- Мама, выбирай себе какое хочешь мороженое: "Виноградное",
"Тортное", "Мороженое" или "Пирожное" мороженое.

От 4 до 5.

Приколы от Саши Павловой (4г.6мес.)

Я очень хочу научиться кататься на роликах, но выражаю сомнения по этому поводу - начинать, в моем-то возрасте... Гуляем в парке. Вокруг катаются девочки. Им лет по 13-14. Саша: мама, ну чего ты стесняешься? Смотри, такие же как ты тетеньки катаются!

Саша: когда люди вырастают, у них меняется имя... Был Дима - стал Дмитрий, была Саша - стала Александра. Вот и ты мама, была маленькой - тебя звали Оля, а выросла - стала Евгеньевна...

Прикол от Яши Муковоза (4 г.) Перешли мы с Яней через дорогу, сразу за нами поехали машины. Яша:"Как хорошо, что нас не задавили, да мама? А то бы мы умерли, папа ждал-ждал нас и тоже умер бы. ОТ ГОЛОДА."

Прихожу с работы, сын бросился ко мне, обнимает, гладит по голове и говорит: "Мама, сними заколку, я тебя по заду погладить хочу". Я :"Как это?" Яша:"Ну, по задним волосам"

Приколы от Саши Любвиной (4 г. )

Я хочу, чтобы у меня было много-много братьев и один муж!

- Мама, можно я возьму эту верёвочку?
- Зачем она тебе?
- Она мне очень нужна!
- Скажи, для чего, тогда дам!
- (беря и унося верёвочку) Вот ты сама потом увидишь, для чего!

- Саша, если ты ещё раз уронишь книгу (которая к тому моменту упала дважды по её вине), то это отразится на твоей попе!
- Что у меня на попе зеркало, что ли?

- Саша, я бы на твоём месте немножко помолчала! - Пытаюсь сделать ей замечание как можно более тактично.
Саша задумчиво:"Я тоже".

Придумывает загадки, отгадать которые взрослому человеку просто не под силу: "Внутри - червяки и вокруг тоже еда" (Мусорник)

- Мама, я стишок про Христоса Воскреса выучила! Хочешь расскажу?

- Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?

Накануне, дома, я имела неосторожность объяснить Саше, из чего сделана моя шуба (что она из ондатры, что ондатра - грызун, рассказала, какие ещё есть грызуны и т.д.). Сегодня утром, в метро так, что весь вагон услышал, Саша попросила: "Мама, напомни из какого грызуна твоя шуба, а то я забыла!"

Про эту же шубу:
- Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт: ты в ней на овчарку похожа.

От 5 до 6.

Приколы от Саши Павловой (5 л. 11 мес.)

Загадка. Красная толстая женщина. Ее на голову ставишь, а она снова на ноги переворачивается и петь начинает. (ответ - неваляшка).

Саша выучила "Болезнь куклы" Чайковского, и чтобы до экзамена не забыть повторяет это произведение каждое занятие. Я: А теперь сыграй "Болезнь куклы". Саша: знаешь, мам, эта кукла так долго болела, что уже, наверное, умерла...

Прикол от Саши Никонова (5 л. 6 мес.)

Саша очень хочет сестренку или братишку. Едет от как-то в машине со своей мамой и крестным, и говорит: мама, у нас шведская семья! (немая сцена) Мама: почему, Сашок? Саша: У тебя есть папа, у папы есть ты, а у меня никого нет...

Приколы от Саши Любвиной (5 л. )

В переполненном вагоне метро и как всегда громко.
- Мама, а правда здесь лошадьми пахнет?!
- Саша, перестань выдумывать глупости!
- Правда-правда! [Задумчиво] Не иначе, как кто-то в метро лошадь притащил!
- Через 2 остановки, прерывая начатый мною разговор о садике:
- О! А теперь - слонами!

Продавец даёт ей сдачу, а Саша, в ответ, протягивает ей 5 копеек и говорит: "А это - Вам подарок." Продавец смеётся и не хочет брать, но Саша уговаривает:"Берите, не бойтесь - у меня ещё есть!"

- Мама, а почему так неинтересно, что у всех людей одинаково, по 5 пальцев?

- У меня мама очень полезная: она моему здоровью помогает!

- Саша, я сейчас опоздаю из-за тебя на работу! Ну почему ты так рано встала?!
- Меня разбудил твой запах!
- ?! И чем же я пахла?
- Ты пахла мамой…

Собирается выходить на улицу и никак не может попасть рукой в рукав шубы. Наконец попала. Довольная: "Уф, хорошо поохотилась!"

Гостья, уходя от нас, смущённо спрашивает: "А, простите, где у вас отхожее место?" Саша тут же бойко отвечает, указывая на входную дверь: "Вот!"

Мечты о главном: "Моего жениха будут звать Гуффи. У меня будет три ребёнка: два сына и дочка. Их будут звать Клементина, Плуто и Микки-Маус."

- Я языком вылупила семечку из яблока!

Свекровь как-то сказала, что не может себе представить собаку, которая была бы с Сашиной точки зрения "не хорошенькой".
- В самом деле, представь себе,- говорит мне она.- Мы идём мимо вашего дома, и вдруг из парадного выходит старая грязная дворняга с клочковатой шерстью и сосцами до земли. Саша тут же говорит мне: "Ой, бабушка, посмотри, какая хорошенькая собачка!"

От 6 до 99.

Приколы от Саши Павловой (6 л. 2 мес.)

Волк пригласил на день рождения двух козлов. И съел их. Остались от них только рожки да ножки. Сколько рожек и ножек осталось? Отвечаю: восемь ножек и четыре рожка, всего двенадцать. Саша: А вот и нет! Шестнадцать! Свои ножки волк тоже не ел!

Сижу у компьютера. Саша: мам, ты чего загрустила? Я: да вот, памяти у меня не хватает... Саша: знаешь, мама, если памяти у тебя нет, ты на бумажку записывай!

Саша читает: Три девицы под окном...- и чего это они туда залезли?

(6 л. 3 мес.) Заканчиваются "Новости". Диктор говорит: Спасибо за внимание. Саша: А чего спасибо, мы и слушали-то невнимательно.

Приколы от Саши Любвиной

(6 л. )

- Саша, почему за чтение "5 -"?
- Да понимаешь, папа, я так быстро читала, что дети не успевали за мной следить!

- Мама, ты что в серёжках спишь?
- Да, а что?
- А тебе не больно?
- Нет.
- А папа тебя ночью за ухо не дёргает?..

- Саша, почему у твоей белой блузки чёрные пуговицы? Я рекомендую тебе подумать и ответить что-то хотя бы похожее на правду, тогда тебе меньше влетит!
- Мама, а можно я начну ответ со слов "может быть"?
- Можно.
- Может быть это я случайно закрасила их карандашом.


Hosted by uCoz