Прикол от Яши Муковоза (1г 7 мес.) Яшина мама пишет: Захожу я как-то на кухню, а Яша достает из холодильника яйца, бьет их о стоящую рядом табуретку и кидает на пол с восторгом приговаривая:"Дёдя бил-бил, а Яня тук-тук" - это после прочтения "Курочки Рябы", десятка яиц как не бывало.:)

Приколы от Саши Павловой. (2 г.)

Дедушка после неоднократного убирания игрушек приходит и спрашивает: кто же это игрушечки снова раскидал? Наверное, Саша. Придется попку шлепать. Есть у Саши попка? Саша: Нету! Дедушка: А на чем же ты сидишь? Саша: На стульчике!

У Саши одна из любимых игрушек - лев. Ласково - Лева. Прижимает его к себе, прикрывает глаза и басом, очень нежно: Во-о-о-ва!

Фотоприкол от Михаила Федотова (Раннее развитие...)

От 2 до 3.

Приколы от Саши Павловой (2 г. 4 мес.)

Саша начала ходить в садик. Воспитательницу зовут Татьяна Викторовна, и она настоятельно просит, чтобы дети называли ее "тетя Таня". На мой вопрос - почему не по имени отчеству - она уклончиво отвечает, что детки не могут выговорить и называют ее все по-разному. Я решаю, что уж мой-то ребенок говорит хорошо и справится с именем воспитательницы. Говорю: Саша, скажи "Татьяна Викторовна". Саша говорит: "Каканя Выкаковна"...

(2 г. 4 мес.)Мама, ты сиди и плачь. А я буду доктор. Я тебе горлышко посмотрю, потом спинку послушаю, потом укольчик сделаю. А уже ПОТОМ жалеть тебя буду.

(2 г. 6 мес.) (Собираемся в гости, я принарядилась, прическа - предмет особой гордости, минут 15 залачивала) Саша: Мама, у тебя такая кофточка красивая. И губки ты так красиво накрасила. Только ты, мама, причешись, а то волосы у тебя торчат, как у Бармалея...

(2 г. 8 мес.)Саша прыгает с дивана, мама ее ловит. Папа: Саша, уже поздно, давай иди купаться и ложись спать. Прыжки прекращаются. Папа уходит. Саша: Мам! Папа ушел, давай еще прыгать! Мама: Сашенька, пойдем лучше спать! Саша: Ну хорошо, тогда купаться пошли...

Приколы от Саши Любвиной (2 г. )

Дедушке: "Укачай меня, как ребёнка".

Про фонтан: "Я боюсь его: он такой большой и… лохматый"

Бывает музыка весёлая, бывает грустная, а эта - просто красивая.

По-своему интерпретирует "Дядю Стёпу":
Но зато на стадион
Проходил бесплатно он.
Пропускали Дядю Стёпу:
Думали, …что лезет вор!

- Саша, кто твои родители?
- Тётя Мама и дядя Папа.

- Мама не кусай меня за попу, а то я разберусь с тобой по-свойски!

Сочинила песню про Красную Шапочку: "Красная Шапочка… Она идёт по лесу. Она встретила волка… Бабушка не увидела свою внучку…"

В мой день рождения на вопрос дедушки, поздравила ли она меня, Саша отвечает:"Женщину не надо поздравлять. У женщины надо просить пирог!"

- Саша, что ты всё время падаешь?!
- Жизнь у меня такая.

Совершенно незнакомому человеку в автобусе:
- Как Вас зовут?
- Дед Миша.
- … Какой ты, дед Миша смешной!

Папа знакомой Саше девочки, исчерпав всевозможные банальные вопросы, задаваемые при первом разговоре с маленьким ребёнком, стал изощряться:
- А папа твой ругается с мамой?
- Да, очень сильно!
- И что же он говорит маме, когда ругается с ней?
- Он говорит маме:"Вынь сейчас же пальцы изо рта!"

В станции метро "Золотые Ворота", глядя на дугообразный свод:
- Папа, а зачем в метро радуги?

От 3 до 4.

Прикол от Саши Никонова (3 года).

Представляет свою подругу крестной: Это Саша. Она моя подружка. Она меня не бьет...

Приколы от Саши Любвиной (3 г. )

В связи с очередным отказом Саши сделать хвостики, папа рассерженно говорит:
- Если ты будешь отказываться завязывать бантики, мама подстрижёт тебя под горшок!
Саша задумчиво:
- Это что же, я головой писять буду?

- Бабушка, ты такая молодец: такой вкусный хлеб принесла!
- Интересно! А если бы я не принесла, то кто бы я была?!
- Тогда бы ты была плоховец.

Рассказ.
- Я такого одного военного в метро видела! У него здесь [показывает на лоб] на шапке такая монетка, вернее, даже, жетончик; вот здесь [сложив руки клювиком, делает полукруг надо лбом] - вроде панамки, а вот тут [хлопает ладошкой по голове]… нарисован проездной.

- Мама, а червяк - хищник?

- Мама, Серёжа мне шарик сломал!

Толкувшему его в плечо мальчику:
- Ты меня прямо в сердце толкнул!

- Хочу, чтобы папа был женщиной, и тогда у меня будет две мамы!

- Вот едет машина, а за ней автобус, как мама за ребёночком.

У врача.
Врач: - А теперь посмотрим горлышко.
Саша: - А вот это - нежелательно. Я тех людей, которые мне больно делают или неприятно, кусаю!

Пробует делать сложносокращённые слова по примеру инициалов имён-отчеств.
- Папа, знаешь, как сокращённо будет "Полицейский садик"?
- Как?
- Персик.

Про вышитый красный крест на медицинском халате:
- Что это за перекрёсток, на плюс похожий?

Про свет фонарей, расплывающийся во влажном дождевом воздухе:
- Смотри, как фонари раскрыли свои пасти.

- Саша, отнеси дедушке дровишки для костра.
Саша, видя разожжённый костёр и пылающие в нём ветки, отмечает:
- А эти дровишки уже курят.

Учится правильно описывать увиденное:
- У одной собачки был верхний хвостик, а у другой - нижний, то есть у одной - выше, а у другой ниже. Нет, не так. У одной собачки хвостик вверх, а у другой - вниз!

Придумала анекдот.
" Сидят Сова и Барсук. Сова говорит Барсуку:
- Кто это там за дверью скребётся?
- Никого там нет, тебе показалось.
- Нет, не показалось: там или мышь или птица.
Открыли они дверь, а там - кошки!"

Разговор с незнакомой Саше женщиной:
Женщина: - Тебя как зовут?
Саша: - На самом деле - Саша, а сегодня - Авва.
Женщина: - И маму - Саша, а папу как зовут, тоже Саша?
Саша: - Нет, папу зовут Олег.
Женщина: - А на кого ты больше похожа: на маму или на папу?
Саша: - На собачку! Я ведь Авва!

Игра в продавца мороженого.
- Мама, выбирай себе какое хочешь мороженое: "Виноградное",
"Тортное", "Мороженое" или "Пирожное" мороженое.

От 4 до 5.

Приколы от Саши Павловой (4г.6мес.)

Я очень хочу научиться кататься на роликах, но выражаю сомнения по этому поводу - начинать, в моем-то возрасте... Гуляем в парке. Вокруг катаются девочки. Им лет по 13-14. Саша: мама, ну чего ты стесняешься? Смотри, такие же как ты тетеньки катаются!

Саша: когда люди вырастают, у них меняется имя... Был Дима - стал Дмитрий, была Саша - стала Александра. Вот и ты мама, была маленькой - тебя звали Оля, а выросла - стала Евгеньевна...

Прикол от Яши Муковоза (4 г.) Перешли мы с Яней через дорогу, сразу за нами поехали машины. Яша:"Как хорошо, что нас не задавили, да мама? А то бы мы умерли, папа ждал-ждал нас и тоже умер бы. ОТ ГОЛОДА."

Прихожу с работы, сын бросился ко мне, обнимает, гладит по голове и говорит: "Мама, сними заколку, я тебя по заду погладить хочу". Я :"Как это?" Яша:"Ну, по задним волосам"

Приколы от Саши Любвиной (4 г. )

Я хочу, чтобы у меня было много-много братьев и один муж!

- Мама, можно я возьму эту верёвочку?
- Зачем она тебе?
- Она мне очень нужна!
- Скажи, для чего, тогда дам!
- (беря и унося верёвочку) Вот ты сама потом увидишь, для чего!

- Саша, если ты ещё раз уронишь книгу (которая к тому моменту упала дважды по её вине), то это отразится на твоей попе!
- Что у меня на попе зеркало, что ли?

- Саша, я бы на твоём месте немножко помолчала! - Пытаюсь сделать ей замечание как можно более тактично.
Саша задумчиво:"Я тоже".

Придумывает загадки, отгадать которые взрослому человеку просто не под силу: "Внутри - червяки и вокруг тоже еда" (Мусорник)

- Мама, я стишок про Христоса Воскреса выучила! Хочешь расскажу?

- Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?

Накануне, дома, я имела неосторожность объяснить Саше, из чего сделана моя шуба (что она из ондатры, что ондатра - грызун, рассказала, какие ещё есть грызуны и т.д.). Сегодня утром, в метро так, что весь вагон услышал, Саша попросила: "Мама, напомни из какого грызуна твоя шуба, а то я забыла!"

Про эту же шубу:
- Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт: ты в ней на овчарку похожа.

От 5 до 6.

Приколы от Саши Павловой (5 л. 11 мес.)

Загадка. Красная толстая женщина. Ее на голову ставишь, а она снова на ноги переворачивается и петь начинает. (ответ - неваляшка).

Саша выучила "Болезнь куклы" Чайковского, и чтобы до экзамена не забыть повторяет это произведение каждое занятие. Я: А теперь сыграй "Болезнь куклы". Саша: знаешь, мам, эта кукла так долго болела, что уже, наверное, умерла...

Прикол от Саши Никонова (5 л. 6 мес.)

Саша очень хочет сестренку или братишку. Едет от как-то в машине со своей мамой и крестным, и говорит: мама, у нас шведская семья! (немая сцена) Мама: почему, Сашок? Саша: У тебя есть папа, у папы есть ты, а у меня никого нет...

Приколы от Саши Любвиной (5 л. )

В переполненном вагоне метро и как всегда громко.
- Мама, а правда здесь лошадьми пахнет?!
- Саша, перестань выдумывать глупости!
- Правда-правда! [Задумчиво] Не иначе, как кто-то в метро лошадь притащил!
- Через 2 остановки, прерывая начатый мною разговор о садике:
- О! А теперь - слонами!

Продавец даёт ей сдачу, а Саша, в ответ, протягивает ей 5 копеек и говорит: "А это - Вам подарок." Продавец смеётся и не хочет брать, но Саша уговаривает:"Берите, не бойтесь - у меня ещё есть!"

- Мама, а почему так неинтересно, что у всех людей одинаково, по 5 пальцев?

- У меня мама очень полезная: она моему здоровью помогает!

- Саша, я сейчас опоздаю из-за тебя на работу! Ну почему ты так рано встала?!
- Меня разбудил твой запах!
- ?! И чем же я пахла?
- Ты пахла мамой…

Собирается выходить на улицу и никак не может попасть рукой в рукав шубы. Наконец попала. Довольная: "Уф, хорошо поохотилась!"

Гостья, уходя от нас, смущённо спрашивает: "А, простите, где у вас отхожее место?" Саша тут же бойко отвечает, указывая на входную дверь: "Вот!"

Мечты о главном: "Моего жениха будут звать Гуффи. У меня будет три ребёнка: два сына и дочка. Их будут звать Клементина, Плуто и Микки-Маус."

- Я языком вылупила семечку из яблока!

Свекровь как-то сказала, что не может себе представить собаку, которая была бы с Сашиной точки зрения "не хорошенькой".
- В самом деле, представь себе,- говорит мне она.- Мы идём мимо вашего дома, и вдруг из парадного выходит старая грязная дворняга с клочковатой шерстью и сосцами до земли. Саша тут же говорит мне: "Ой, бабушка, посмотри, какая хорошенькая собачка!"

От 6 до 99.

Приколы от Саши Павловой (6 л. 2 мес.)

Волк пригласил на день рождения двух козлов. И съел их. Остались от них только рожки да ножки. Сколько рожек и ножек осталось? Отвечаю: восемь ножек и четыре рожка, всего двенадцать. Саша: А вот и нет! Шестнадцать! Свои ножки волк тоже не ел!

Сижу у компьютера. Саша: мам, ты чего загрустила? Я: да вот, памяти у меня не хватает... Саша: знаешь, мама, если памяти у тебя нет, ты на бумажку записывай!

Саша читает: Три девицы под окном...- и чего это они туда залезли?

(6 л. 3 мес.) Заканчиваются "Новости". Диктор говорит: Спасибо за внимание. Саша: А чего спасибо, мы и слушали-то невнимательно.

Приколы от Саши Любвиной

(6 л. )

- Саша, почему за чтение "5 -"?
- Да понимаешь, папа, я так быстро читала, что дети не успевали за мной следить!

- Мама, ты что в серёжках спишь?
- Да, а что?
- А тебе не больно?
- Нет.
- А папа тебя ночью за ухо не дёргает?..

- Саша, почему у твоей белой блузки чёрные пуговицы? Я рекомендую тебе подумать и ответить что-то хотя бы похожее на правду, тогда тебе меньше влетит!
- Мама, а можно я начну ответ со слов "может быть"?
- Можно.
- Может быть это я случайно закрасила их карандашом.